la vie d'une bonne vivante au coeur fragile

Me voici, la ptite chieuse au grand coeur lol, dsl les mecs je ne suis pa une bombe sexuelle ^^ mais bon il faut de tt pr faire un monde n'est-ce pas? Et puis personne n'est parfait, et le plus important c ce kon a a l'intérieur car c cela ki ns embelli réelmen...

Pourquoi tu as pris mon foulard pour t'imprégner de mon odeur? Pourquoi tu me prenais la main en moto? Pourquoi tu m'envoyais des messages tous les quarts d'heures? Pourquoi tu me serrais dans tes bras? Pourquoi tu me murmurais que tu ne voulais pas me quitter? Pourquoi tu venais dormir chez moi? Pourquoi tu as fait tout sa si tu ne tiens pas à moi? Alors c'était vraiment du cinéma? J'avoue que je ne comprends pas; je ne comprends pas comment tu peux trouver ma réaction démesurée face à tout cela. Tu as joué un rôle avec moi et inconsciemment tu as joué avec mes sentiments alors ne m'en veux pas de t'en vouloir, mais tu m'en as bien trop fait voir.

Je t'avais dit que c'était à toi de décider, je t'ai donné une ultime chance de te racheter dans la première lettre que je t'ai faite, une dernière chance de me prouver que je ne suis pas une ordure qu'on a jetée comme s'il s'agissait d'un simple objet démodé. Malheureusement je suis encore obligé de faire face à ton silence, j'ai besoin et je pense avoir le droit de savoir donc j'en déduis que c'est de l'indifférence pour que ma tête cesse d'être torturé et que mon coeur cesse d'être tourmenté par ce faux espoir que je me suis fait en te laissant cette dernière chance. J'ai été bien bête de penser que peut être cette lettre te ferais réfléchir et que tu reviendrais mais ne t'inquiète pas désormais je vois que mes tourments t'indiffère et que tu n'en as rien à faire d'avoir perdu mon amitié, de m'avoir perdu, alors tu as raison, à quoi bon vouloir me regagner?

C'est horrible ce que tu fais, tu reste silencieux et serein pendant que moi je pleure, je me renferme, je souffre à cause de toi mais de toute manière sa t'indiffère, tout ce que tu trouves à me dire c'est que tu ne peux rien y faire et tu continus à faire ta vie sans avoir la moindre pensée pour celle que tu as détruit, que tu as bercé d'illusions et que tu as ainsi jeté dans la dépression. Désormais, je n'ai plus confiance en personne, je voulais te donner une dernière occasion d'avouer que tu n'es peut-être pas si indifférent à l'histoire de mes tourments. Je pensais ainsi pouvoir regagner un peu d'amour propre, un peu de fierté mais tu m'as laisser de côté, tu m'as laisser tomber, tu n'as pas saisi ta chance, ce qui me prouve ton ignorance et je vois alors que c'est bien vrai, que tu n'es pas celui que je croyais.

Non je ne voulais pas y croire, je ne voulais pas croire que tout cela n'était qu'illusions, que tu m'es dite toutes ces choses sans éprouver la moindre affection, que tu es cultivé cette grande proximité qu'on avait sans même éprouver la moindre petite étincelle d'amitié. Mais aujourd'hui je suis fixée; oui c'est bien vrai, l'ange que je pensais connaître s'est transformé en démon pour semer dans mon être la rage, le désespoir, la destruction en me laissant ainsi, dans une terrible situation d'abandon; mais je peux te remercier pour une chose cependant, c'est d'avoir détruit toutes mes illusions avant que mon attachement pour toi prenne de l'ampleur, avant que mon coeur fragile prenne le dessus sur ma raison et décide sur un coup de tête de mettre fin à mes heures ne pensant pas survivre à cette affront.

Parfois j'aimerais qu'on m'enlève ce coeur trop sensible car il a déjà failli me perdre et finiras bien par me perdre un jour. Oui, ce coeur trop fragile dont on s'est servi en jouant la comédie me trahira lui aussi et me jouera un de ses mauvais tours et entraînera très certainement la fin de mes jours.

Adieu, j'espère que tu comprendras ma douleur, et pourquoi j'ai si mal au coeur; c'est tout ce que je souhaite avant de te quitter, que tu comprenne à quel point tu as remuer le couteau dans la plaie. Tu m'as trahi, tu m'as menti pour ne pas me blesser, mais tu n'as pas pensé aux conséquences que tes mensonges ont pu entraîner. Adieu puisque c'est ainsi que tu en as décidé ou si ton silence a été mal interprété, alors reviens, met ta fierté de côté et prouve moi que tu n'es pas le bourreau que j'ai imaginé... Troisième chance... Jamais deux sans trois comme on dit, et quand on aime on ne compte pas, même en amitié. Laisse moi l'occasion de te pardonner, mon coeur est trop bon et n'est malheureusement pas rancunier, ou va t'en et quitte la petite place que tu tiens dans mon coeur à tout jamais....


« L'erreur est humaine, le pardon est divin »

Je ne sais pas si vs comprendrez le sens de cette lettre, c une lettre ki né jamais arriver juska son destinataire car je savais ke ct peine perdu. Je ne pouvais pas croire qu'après tt ce kon avé vécu il moubliré aussi vite, je ne pensais pas kil sré capable de me dir d chos ossi blessantes. G insisté car je porte tjs ds mon coeur celui ke je pensé connaitre mais g fini par me faire à l'idée kil joué un role, et ke le vrai S** c celui ki voulé en réalité se débarasser de moi.

Pr moi ct klkun de bien, de franc, de droit, d'honnête, incapable de faire souffrir; d'ailleurs il me la di plusieurs fois par le passé: "je ne veux pas être la cause de tes souffrances" et voila ke g découvert par la suite ke je ne représenté rien pr lui et ke cette proximité kil avé ac moi sa nété pa de lamitié. Alors ct koi? Pk ma til fé penser ke je représenté klke chos pr lui si ce nété pa vrai? Moi g été honnête enver toi, les gestes d'affection ke javé pr toi signifié bien ke tu été klkun dimportan pr moi, a ki je tené bcp. Tu na pa été fran nn seulmen en parole, mais aussi en geste car si on a une proximité physik ac klkun, sa signifi kon tien a cette personne; tu ma menti sur tte la ligne et on diré ke tu a profité de ma fragilité et ke tu ma fait croire d choses pr mettre ma sensibilité a lépreuve. Je ne voi pa dotr raison pr expliké la fasson don tu t comporté ac moi sof la possibilité ke ton but été de manéantir, de me faire soufrir.

Aujourd'hui, g du mal à faire confiance car javais une entière confiance en toi, je pensé réelmen ke tu été klkun de vrai, ki ne menté pa, je ne pensé pa ke tu pouvé étre fo a ce poin. Ma haine contre toi est immense car tu nété pas nimporte ki pr moi, tu étais le réconfort, le rire, la douceur, la franchise, la mélancolie (lorskon se kitté) et parfois mém mon refuge. Alors met toi un peu a ma place, comment te sentiré tu si tu découvré kune personne ke tu considére comme un ami sur ki compter, klkun en ki tu a mi ta confiance est en réalité fo cul enver toi, balance d chos ignobles derriére ton do et te men sur pleins de choses? Je ne pense pa ke tu le prendré a la rigolade.

Maintnan, otr chos, tu t gouré sur tte la ligne car tt mon lycée né pa o couran tu voi, loin de la, il ni a ke 2 personnes ds mon lycée au couran de cette istoir, les 2 personnes ke ns conaissons tt les 2 alor avan de parler tu vérifi o lieu den balancer plein la téte pr rien. Ensuite peut étre ke toi tu na pa mal au coeur, peut étre ke toi tu na pa eu besoin de te confier, ce ke je conçoi tré bien car c pa toi je croi la victime de trahison et de mensonges ds cette istoir mai moi tu voi, javé besoin de me confier ct soi sa, soi je revené a lancienne méthode, renfermé ds mon silence, ds mes idées sombres a créer une soufrance phisik pr oublier la soufrance morale. De plus sache ke je né di ke se ke je pensé vrai et ke je né rien di de se ke je savé fo, g seulmen décri ce ke je ressenté et g bien di ke c moi ki avé créer lembrouille o dépar pr d conris ms tu c koi? Je sui bien soulagé davoir créer cette embrouille car kan oré je découver ke tu te fouté de moi, ke tu ne tené pa a moi malgré ce ke tu ma fé croir si il ni avé pa eu sa? Sur le cou tu a réussi a me faire culpabiliser en me disan ke javé chercher a te pourir aux yeux de tt le monde mé tu voi, en i réfléchissan, g bien vu ke je né rien a me reprocher; apré la souffrance ke tu ma fé endurer jestime avoir le droi de me confier pr libérer un peu mon coeur de cette douleur et me libérer dun fardeau dur a porter pr une personne fragile comme moi ki pren tt a coeur.

Tu ma égalemen balancé ds la téte ke je ne voyé ke moi et mes soucis, ke je ne voyé pa kil yen a ki vive pire, ke gt une égoïste; é bien tu aprendra ke chacun réagi diféremmen face aux problémes et ke chacun a sa propre sensibilité. Ce né pa pr rien ke je sui en L, en général les littéraires st plus sensibles et plus humains ke certains car ils on une certaine expérience par la lecture de la psychologie des hommes et save pertinamen ke ns avons ts une perception différente du monde et dc pa les mém réactions face aux problémes. Je vais te dir une chos, je né pa besoin de toi pr culpabiliser par rapor aux autres, les autres je les admire pr leur courage daffronter la vie mieu ke moi et sache ke je sui loin détre égoïste car je c ke g une kalité sur: celle davoir le coeur sur la main et daimer aider les autres lorskils ne von pa bien, de les soutenir du mieu ke je pe; je ne laisse jamais tomber mes amis et je ne les trahis pa moi alor je pense ke l'égoïste, celui ki ne voi pa ds kel détresse il a pu mettre une personne et ki sen fiche, c toi pa moi.

Tu a peur davoir une sale réputation, et ben si tu ve un conseil, aréte de faire souffrir les gens et tu ne souffrira pa... Une derniére chose, si g souhaité a ce poin te faire prendre conscience du mal ke tu ma fé, c pr la simple et bonne raison ke je ne ve pa ke sa se reproduise ac dautres filles, ok tu ma fé du mal mé jaimré étre la seule a avoir souffer a ce poin car je ne souhaite a personne de vivre ce ke jendure en ce momen. Cette histoire ma fé me poser bcp de kestions sur moi mém, g maintnan limpression détr klkun a ki on fé semblan de sataché o débu et kon samuse a rejeter par la suite pr mettre a lépreuve sa fragilité, g limpression de ne pa étr digne détr aimé si on est capable de mabandonner a ce poin et si sa me fé otan de mal, sa né pa anodin, c ke g vécu le rejet, la solitude, l'exclusion total de la par des autres et les paroles blessantes par le passé et ke cette istoir me raméne a ma premiére émotion ce ki a créer un gro choc émotionelle ché moi.

Tu né pa o couran de tt loin de la et en ce momen je vi un enfer car mon attachemen pr toi été si for ke mon coeur a pri le dessu sur ma raison et ke g fé une énorme conri. Mais je ne ve pa te donner loccasion de ressentir encore une foi une certaine complaisance ds ma douleur alor je ne divulgueré rien.

Kelkun dotre ke moi se seré surmen venger mais je ne suis pa com sa, je ne ve pa faire le malheur d gens contrairemen a dotr... alor je ne le fré pa mé javou ke sa ma démangé et je pense ke c compréhensible. Malgré tt sa je te souhaite détr heureu car je nariv tjs pa a croir ke tu puisse étre celui ke g découvert alor jespére ke la parti ke tu ma montré de toi lorskon été proch va ressortir et ke tu a malgré tt un bon fon. La seule chos ke je te demandré c de ne pa faire subir sa a une autre personne. Malgré ce ke tu ma fé, je noubliré pa les bons moments ke g passé ac toi. Je ne c pa si tu ora loccasion de venir visiter ce blog et cela mimporte pe, au moin g di tt se ke javé a dir, g été franche et g libérer mon coeur fragile afin di voir plu clair et de me servir de cette souffrance pr me renforcer. A jamais....

Je pense kon i a ts pensé un jour et ke de plus en plus de jeunes de mon age tente ce geste lache et égoïste parfoi pr une personne ki nen vo pa la peine, a ki on c ataché et ki ns a fé du mal...mais ds ses situations la, ns ne penson maleureusmen pa aux personnes ki elles en valent la peine, ki ns aime et ki ne veulent pa ns perdre. Mettons ns bien en tête ke c un geste certe courageu ms bien plu lache encor. Courageu car c difficile de se donner la mort, mais extrémemen lache car on refuse daffronter la vie et ses obstacles, on ne laisse pa le tem a la vie de ns montrer ke le bohneur existe et kon latteindra un jour, on se renferme ds notre malheur, ds nos idées noirs, parfoi ds les blessures du passé et on refuse de regarder droi devan ns, par peur de lavenir et de ce kil ns réserve.

Et pourtan, je pense ke le bohneur est accessible et ns laisse une place à ts, seulmen ce né pa en général à 17ans, à ladolescence kon peu latteindre car à cette age la on se cherche, on ne c pa exactemen ki on é donc c dificile de comprendre son désir, de savoir ce kon ve réelmen ds la vie. Il ne fo pa senfermer ds le malheur, il fo pluto se donner les moyens datteindre le bohneur mm si c difficile et garder en mémoire les petits détails ki ns rende la vie parfoi joyeuse et belle, profiter de notre jeunesse car c triste de laisser la tristesse ns submerger kan ns sommes en train de vivre les plus belles années de notre vie.
Alor relevez la téte, vivez la vie a fon, faite ce ke vs aimé et vivez heureu c ce ke je vs souhaite a ts.

Je c sa peut paraitre assé paradoxal venan de moi car mm si je sui une bonne vivante ki aime samuser et rire, je sui assé fragile et sensible, je sui mal ds ma po et je pren parfoi telmen les chos a coeur ke celui ci pren le dessu sur ma raison mé je ne pense pa étre la seule ds ce ca la. Mais je pense ken ce momen je sui capable de men sortir grace a la lecture ms surtou a lécriture ki me permettent de mettre des mots sur mes maux et ainsi d'y voir plus clair, de mieu comprendre ma douleur ds le but dentendre mon désir. Alor faite com moi, trouvé la solution ki vs permettra de comprendre pk vs souffrez.
Si vs ni arrivez pa, vs savé kil ya des spécialistes com les psy ki peuve vs aider a i voir plu clair. Ce né pa paskon va voir un psy kon é fou, justemen cette démarche est courageuse car sa montre kon c ke sa ne va pa et kon ve comprendre pr pouvoir sen sortir. Les fous, c ceux ki ne se rende pa compte kils ne von pa bien et kils on besoin daide. Non je né pa honte de le proclamer, cette solution existe et a permis a bcp de gens de sen sortir malgré tt ce ke les gens peuvent dir de négatif. Alor si il existe cette solution pr remédier au mal être de certains, kes ki ns empéche de la tester? Et si cela ne marche pa ac un premier psy, ne vs découragez pa, il fo en tester dotr et il yen a forcémen un ki vs correspondra. Un jour g parlé ac l'infirmière de mon lycée et elle ma di: "quand on a mal aux dents, on va au dentiste pr se faire soigner, quand on a mal au coeur, on va au psy pr soigner nos blessures psychologik, cela na rien de péjoratif de vouloir se prendre en main bien o contraire". Moi je pense kelle a raison.



Et vs ke pensez-vous de ts sa?

Bon allez, un peu de joie et de bonne humeur après toutes ces pensées morbides et tristes, je veux pa tro vs déprimé ki mém!^^

J'aime bcp cette phrase. C vrai, kes ki met de plu bonne humeur ke klkun de sourian, mm si c une personne inconnu ki pass ds la rue et ki vs souri o lieu de kelkun ki fait semblan de ne pa vs voir et ki continu son chemin san mém vs accordé le moindre regard ou si du moin il pose les yeux sur vs, c pr vs fixer de o en ba com si vs étiez un extra terrestre. Je detèste sa et pui ttes ses poufs habillé com d p**** ki pass, le regard hautain et ki vs dévisage ac supériorité com si vs étiez un être inférieur parce ke moin bo ou moin provocan. Je préfére tré franchmen klkun de naturel, de sourian, ki vs met de bonne humeur pluto ke kelkun de beau, ki attire les regards par sa provocante superficialité ms ki pass en vs jetan un regar hautain et méprisan ki vs donne envie de disparaitre.

Je né rien contre ce mode d'habillemen, je connai d gens ki mette en valeur leurs atouts, il ni a rien de mal a sa ms ceux ke je connai ne se montre pa supérieur aux autres et leur beauté intérieur les rendent encore plu jolis et les mettent encor plus en valeur ke ce ke se charge de faire leur apparence.

Bref, moi je di kun sourire sa coute rien et pourtan sa donne bcp. Remark, je les compren ttes ses poufs, elles préférent ne pa sourire car elles on une phobie monstre des rides alor mieu vo éviter détirer la bouche. Mais noubliez pas honorables poufs ki accorder tan dimportance à lapparence ke le sourire ren bo car un visage heureu est bien plus attiran kun visage méprisan.^^

Alor souriez ts car noubliez pas ke nn seulmen sa vs ren tous bo et charman, ms en plus sa donne du bohneur autour de vs et cela sa né pa négligeable...

Et vs ken pensez vous?